Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

Холодный апрель. Горячие сны.

химерная вечность
Засыпая под песни Башлачева не стоит удивляться странным снам, но довелось мне этот сон рассказать великолепному иллюстратору и просто замечательному человечку HelgaFog и в итоге из под ее кисти родился такой вот точный образ, пробравший меня до дрожи. За что ей огромное спасибо)

Когда я снова увидел его, в нем было куда больше меня, чем во мне самом.
— Скажи мне, каково это, чувствовать, что твое время уходит? — Каково это — осознавать, что все течет своим чередом, только для тебя нигде больше нет места? Не в этой жизни. Не в этом пространстве. Не с этими людьми. Каково ощущать — что все тебе стало чуждо и ты — для всех чужой?

Он смотрел на меня со своего стального трона, равнодушно и бесстрастно, словно каменное изваяние, и только во взгляде скользила вся мощь, сосредоточенная в этом тонком хрупком теле. Хлесткий и угловатый настолько, что об каждый его угол, кажется, можно было порезаться, брови вразлет и узкая полоска плотно сжатых губ. За его плечами ощущалась мощь, от него пахло жженной кровью и порохом, его улыбка заставляла взметнуться ломаной линией бровь. Из четырех всадников он — несомненно тот, что Война.

— Каково это — знать, что твой конец неизбежен, цепляться, маневрировать. Каково это, когда пытается угодить тот, кому раньше стремились угодить все? Сдерживаясь ежечасно в попытке тянуть время, молчать, закрывая глаза на то, что ты уже не столь значим, что это? Самообман.

Он говорит, словно режет скальпелем, мгновенная ампутация. И было бы ошибочно пытаться прочесть что-либо по лицу, оно давно разучилось выражать его чувства, и только руки... Руки предают его каждым движением, и кажется, что они приняли на себя все то, что соскользнуло тревожной тенью с лица, не оставив на нем и следа. Приняли и впитали в себя состарившись, одряхлев.
Движения сдержанные, щадящие, словно он запрещает себе двигаться в полную силу, словно пытается скрыть эту нервную дерганность в каждом движении, он инфант. Он слишком по детски порывист, но стесняется этого. Затягивая себя в тугой корсет военной мощи и стали, много молчит. Говоря коротко и веско, словно бьет кнутом.
— Ты получил что хотел, зачем тебе знать и это?
— Чтобы быть готовым, когда пройдет мое время.
Я ухожу не оборачиваясь, чувствуя на своих плечах свинцовую тяжесть его взгляда.
И за спиной его сочатся кровью блестящие головки его ядерных ракет.








По секрету поделюсь, что это далеко не последняя иллюстрация к моим снам, и всеми ими я планирую поделиться в ближайшее время.

@темы: «Они меня нашли, когда я крепко спал...»

23:05 

Соитие.

химерная вечность
Все деревья в цвету, а мне по-прежнему снятся голые ветви и жухлая листва, Сны настолько явственные, что я ощущаю сырость травяного наста голыми лопатками, бедрами, я лежу прямо на земле, обнаженный и хладный, тяну руки к ветвям, и они тянутся ко мне тоже, переплетая свои корявые шершавые пальцы с моими, обвивая тонкие запястья прихотливыми завитками, капля едким белым соком плюща, тягучим, как вагинальная жидкость. Стекает по предплечью, и кожа становится грубой и темнеет, идет трещинами, ветви прорастают в меня, и я ощущаю, как древесные соки вливаются и смешиваются с моим собственным кровотоком. Я просыпаюсь, а это чувство...оно остается во мне. Сотни невысказанных слов роятся внутри, словно дикие осы, это гудение, мне кажется, что стоит только прислушаться, и окружающие тоже их расслышат, целый улей во мне, налитые на самом конце ядом жала, готовые вырваться, стоит только мне раскрыть рот. Но я молчу, и они жалят лишь меня.
— У вас удивительное лицо. — от незнакомца. — По нему невозможно прочесть ни мыслей, ни эмоций.
Не уверен, что это вообще стоит кому-то читать.
Фригидность весны.

00:53 

«Похвала отдалению»

химерная вечность
В роднике твоих глаз рыбак из морей безумия расставляет сети. В роднике твоих глаз обещания сдерживает океан. Я оставляю здесь: обретавшееся среди людей сердце, одеянье свое и блеск своих клятв — в темноте я темнее и обнаженнее. Верность моя в вероломстве. Я становлюсь тобой, лишь когда остаюсь собой. В роднике твоих глаз плывет мой разбойный корабль. Сеть ловит сеть: мы покидаем друг-друга в объятьях друг друга. В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка.

Пауль Целан






@темы: «Когда мы не сможем с тобой говорить, я буду тебе...петь»

21:01 

химерная вечность
Побудь со мной, побудь моим добрым доктором. Девочка боится забраться на высокую горку и просит других детей, которые не боятся - давайте ходить по земле. Она смотрит на них снизу, им не страшно, ей же - чувствовать себя ущербной, слабой рядом с ними, так это начинается. Я не люблю себя...я не умею беречь себя, я тот ребенок, что боится быть слабее и лезет, загоняет себя на самые крутые горки. Это тоже страх, если бы я мог резать себя, если бы я мог болью лечить эту боль...но я не умею. И ненавижу себя по-своему, как могу, раскачивая эти качели в надежде на то, что кто то заметит, как мне страшно, безумно страшно на них, остановит сильной рукой эту бешеную амплитуду, снимет меня, дрожащего, с них. Но этого нет, и я ненавижу...ненавижу, я не смог быть лучшим. И смириться с этим сложнее чем не быть вовсе. И я снова кидаю себя к самым высоким горкам. Я снова пишу письма тем, кто даже не дочитает их до конца. Прошу побыть рядом, чтобы чувствовать что-то живое, что-то теплое. Неважно что. Все равно не сумеет согреть. Слушай, я не скажу этого никогда тем, кому я зачем-то дорог, могу только тем, кому безразлично, поэтому говорю тебе. Я захлебываюсь этими выцветшими этажками, этими стенами, огнями пляшущими на воде. Всеми этими словами, я захлебываюсь, их некому мне нести. И я наказываю себя снова, за каждую невзятую высоту, за каждое недостижение. А ты...побудь моим добрым доктором. Вяжи мои руки, когда я пытаюсь ногтями выцарапать из себя этого ненавистного мне Себя.

URL
20:57 

Животворящие пиздюли и прочие радости офисного планктона

химерная вечность
Чтобы не множить дыбр-постеги в своей аутичной днявочке, смешаю коктейль из моего собственного долбоебизма и трудоголизма окружающих. Нет-нет, сам то я вообще не такой, ну или...не всегда такой.
Во всяком случае, в тот вечер я ушел на два часа раньше, дыа)

В понедельник в программе службы безопасности случился сбой, а дело все в том, что отдел N** в почти полном составе ушел с работы только на следующий день после прихода, то бишь во втором часу ночи (угадайте, кто, аки золушка, убежал с ударами курантов?). И теперь, каждый день в конце рабочего дня мы имеем радость лицезреть безопасников, которые видимо просто не верят что мы можем все это время работать. Чуваки заглядывают поочереди в восьмом часу вечера с таким видом, будто надеются обнаружить тут пьянку и дикие оргии. Фигеют и уходят восвояси.

***

Чемпион по долбаебизму. Гений самоуничтожения блять. Хочешь грамотно и безотказно покончить тобой? Спроси меня как. Закрытие дня, закрытие месяца, закрытие квартала, ночевка на работе гарантирована, и надо выложиться, а я вместо этого делаю что? Правильно, умираю от низкого давления, и пью таблетку ПОНИЖАЮЩУЮ давление. Ну вот сиди и лови приходы, Аль, раз нет привычки думать, прежде чем тащить всякую хуйню в рот.

запись создана: 31.03.2014 в 14:53

20:30 

Напряжение 220

химерная вечность
Странное чувство меня преследует в последнее время, в транспорте ли, на улице, где бы я ни был, во всех людных местах, я будто бы жду, я насторожен, даже наушников надевать не хочется, словно боюсь пропустить. Мне кажется, что вот-вот, кто то тронет меня за плечо, окликнет, поймает ладонь, и я узнаю этот голос, я узнаю эти глаза, и окажется, что я все это время ждал, не зная сам того, ждал именно этого человека, и будут чувства, и будут слова, долгожданные, те самые, которые должны прозвучать именно в этот момент. И я буду повторять — как же долго тебя не было...как же долго — растерянно, не зная, что сказать еще.
Но люди бегут, лица сменяются. А это чувство, это внутреннее напряжение...оно не дает покоя.

@темы: «Я не особенный. Я — это тень моей тени»

12:13 

Боль, ангст и грязные пеленки

химерная вечность
К слову, о возрасте, мне уже четвертак, а это значит что? Нет, я не о том, что я зря не бухал до сих пор, потому что теперь я не смогу этого делать без мук похмелья, и не о том, что я становлюсь оборотнем, и не могучим волком с роскошной серой шкурой и острыми кинжалами-клыками, а кротом, которому приходится щуриться чтобы разглядеть очертания трамвая в пятнадцати метрах от носа, но то, что все мои сверстники уже благополучно обзавелись полчищами спиногрызов, а некоторые даже по паре штук, и мне с ними (о боже!) приходится частенько общаться. Отсюда вопрос. Почему, блять женщины говорят о своих детенышах и о себе во множественном числе, зачем? Представляют ли они как это звучит со стороны? "А мы поели, а нам годик...а мы покакали" и тут моя богатая фантазия представляет, все это действо и меня тянет проблеваться. Такое ощущение, что они сами возвращаются в этот сопливо-пеленочный возраст, да, интеллектом тоже. И еще. Мне одному кажется это патологическим нежелание мамаши признавать детеныша отдельным от себя организмом?

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

06:44 

химерная вечность
...а потом, ты взрослеешь.

URL
21:13 

Брюзжание

химерная вечность
Внезапно накипело. Нет, я не хочу о политике как таковой, я снова о людях. Здесь и не здесь так много звучало про этот ваш...точнее, уже наш Крым, про политические бурления, и все то, что, право, похоже на арену где всяко-разные звери демонстрируют кто на что способен, в общем - цирк. Но черт подери, как же меня бесят недалекие и малообразованные люди берутся исторгать свои поверхностные мыслишки, давая оценку тем или иным событиям, размышляют о столь недоступных для их скудных умишек вещах, как международное право и историческая справедливость, что становится тошно. Ей-богу, иногда лучше жевать, чем говорить.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:05 

Мне снится оттепель

химерная вечность
Есть такое понятие в медицине, как лечебный сон, с которым я знаком лишь едва, но идея которого мне весьма подходит в нынешнем моем состоянии. Это похоже на глубокую заморозку, это словно бы температуру тела опустили до 32-33 градусов, когда организм перестает ощущать вообще что-либо. Все ощущается приглушенно, издалека, словно бы я погружен под толщею воды. Движения плавны, реакции замедлены. И в этом состоянии я завис. Я ощущаю себя приложением к рабочей программе, механизмом, который вполне себе помнит каково это — чувствовать, знает, как нужно реагировать на те или иные раздражители, и реагирует скорее больше по памяти, по инерции, потому что так надо — на улыбку отвечать улыбкой, на попытки задеть — отпором, на нежность — нежностью, но не потому что ощущает что либо сам. Я настолько виртуозно научился избегать все то, что способно меня спровоцировать на эмоции, огибать неудобные мне темы, уходить из диалога, когда он вытекает в неприятное мне русло, что делаю это автоматически, убирая из своего окружения все то, что хоть сколько нибудь может задеть меня. И теперь, когда я пытаюсь себя вывести из этого отмороженного состояния, это выглядит так... неумело и нелепо, что самому неловко за себя и хочется забить и бросить попытки из себя что-то там извлекать. Попытки с кем-либо сближаться больше позволенного. Попытки согреться и бросить курить.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:14 

Асимметрия

химерная вечность
Давно хотел это попробовать, спасибо Ловчий->. У меня едет плеер, че то я не то сделал...это всегда так заебисто, или ты делаешь как-то проще?
И... Да, эта песня лейтмотив последних моих пары месяцев.


@темы: «Когда мы не сможем с тобой говорить, я буду тебе...петь»

12:40 

Проводник тепла

химерная вечность
Словно тончайшая паутина, растянувшаяся лучами-струнами под самым потолком, словно незримая наэлектризованая сеть, которая обволакивает всех присутствующих в кабинете, и каждый импульс, рождающийся в ее переплетениях доходит до сидящего в углу человека. Словно все эти нити -его собственные нервы, и они уходят ему под кожу, словно все мы - часть единого организма. Он слышит все диалоги и реплики, он замечает все и всегда. Он в курсе каждой операции, любой возникшей проблемы, начиная от личных и мелочных и заканчивая глобальными, у него такая работа - всех контролировать. Первый и, пожалуй, единственный человек, которого я мог бы назвать еще более обескоженным, чем я сам. За ним вкусно наблюдать, его взгляд шершав и ощущается кожей, такой непосредственный, искренний и открытый, что может подбежать и обнять, теплый. Да, он теплый, но в то же время.... Способный выхолодить душу одной толькой фразой, цепким внимательным взглядом. Он никогда не кричит, но его молчаливое бешенство заставляет пригнуться к столу, чтобы стать незаметнее. Всегда на грани, еще немного, и кажется, что его пальцы начнут высекать искры из жестких кубиков клавиатуры. И кабинет без этого мощного проводника становится больше и холоднее.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:03 

Приветственный пост

химерная вечность
Часть 2
Список составил условненько так, ибо не помню, кого уже общал а кого нет, но пообщаться повторно я как бы не против, да.

Список тех, кто меня упрямо игнорирует и еще один новоприбывшиеhappy seagull, de7perate, скотский пряник, cvami_1, perkele.Oy,ola cha, Lady Cleves, чудо в камелотах
Добро пожаловать, какими путями ко мне?)


Краткий ликбез по миру и персонажу:
Тут можно задать мне вопросы.
Тут можно ознакомиться с тем, что я вообще из себя представляю и каких взглядов я придерживаюсь.
Тут можно найти способ высказаться анонимно и безнаказанно обо всем, что накипело.

* — имена высвечиваются до тех пор, пока мне не надоест ждать.
** — буду просить, хоть ненадолго, открывать закрытые дневники, чтобы я знал, кто меня читает.

запись создана: 15.08.2013 в 16:53

@темы: «На самом деле, я люблю людей. Под винным кисло-сладким соусом»

23:45 

Из разговоров с.

химерная вечность
— Ты изнаночное животное. — сказал мне человек в бункере, замолчал ненадолго, чтобы потом продолжить. — Вот скажи мне, чем для тебя реальность отличается от Изнанки?
— В ней есть то, к чему мне хочется возвращаться, то, чем я дорожу. Якорь, твердыня... — отвечал я, пытаясь передать свои зыбкие ощущения.
— А если этого не осталось в реальности, что тогда? Если то, что тебе дорого, за что ты цепляешься, осталось только в твоих снах, что тогда для тебя реально? — я запнулся, не зная, что на это ответить. — Ты уверен, не проснешься теперь и все, за что ты цеплялся не окажется тоже частью сна, уверен? Что не назвал реальностью то, во что тебе удобно было поверить? — я молчал.
— Ты потерявшееся изнаночное животное.

@темы: «Они меня нашли, когда я крепко спал...»

23:02 

Самокопание, проматываем

химерная вечность
Не так давно мне высказали мысль, заставившую меня покопаться в себе. А мысль совершенно банальна и не нова, но все же — мне сообщили, что я эгоист и мало кем интересуюсь кроме самого себя. И я спешу заверить, что на самом деле — все так и есть. Людей, которыми я интересуюсь, действительно очень мало. И дело не в том, что я так себялюбив и зациклен на себе, тут дело в другом — я интересуюсь только теми людьми, которых решаю вписать в свою жизнь основательно и надолго. У меня очень хорошая память, скажу даже более того, если человек мне важен, я без лишних усилий запомню все, что касается его, начиная от того, сколько ложек сахара он добавляет в чай, заканчивая расписанием занятий/режимом работы, вплоть до диалогов, которые очень часто могу процитировать чуть ли не дословно, даже спустя пару лет, и эти воспоминания не имеют срока давности. Просто если я начинаю интересоваться кем-то, вписывать его в свою память, то я... Пускаю его в себя, я даю ему место внутри себя, я ставлю статус «важно» на всем, что относится к человеку, который мне важен сам по-себе, и я буду жаден до всего, что касается данного человека. Я умею слушать, слышать и запоминать, стремлюсь исследовать и копаться в том, кто мне интересен, я стремлюсь понять, как он мыслит и чувствует. Но если я понимаю, что человек всего лишь переменная в моей жизни, и вижу, что он не задержится, я не сочту нужным даже интересоваться чем либо, чтобы не засорять память. И еще одно наблюдение — если я резко пресекаю поток информации от человека — то я уже вычеркнул его из жизни, и уже не смогу изображать заинтересованность даже из вежливости. Я могу продолжать общаться, быть приветлив и дружелюбен, но я уже отгородился стеной, и я не смогу ее разрушить, даже если сам этого захочу.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

16:32 

Когда я приду

химерная вечность
...раскатом грома, что на горизонте,
я словно ветром вывернутый зонтик
в твоих руках, я напряженность спицы
натянутой материей, я птица,
затянутая в средоточие бури,
отчаянность плененных сотен фурий.
и взгляд навис взведенной гильотины
точенным лезвием над головой. Плотина
невысказанных слов прорвав, обрушит
свой шквал на плечи не умевших слушать,
я центрифуга в оптике прицела,
я иероглиф.

@темы: «Пишу о сексе в рамках никотина. Я просто не умею о любви»

21:19 

Конец прекрасной эпохи.

химерная вечность
У меня тут много приветственных постов, наверное настало время и для прощального. Я долго думал об этом, и это не импульс, а продуманное многократно решение. Я хочу оставить этот дневник, потому что на его ведение нет ни времени, ни желания сейчас. Нет, другого дневника я заводить не собираюсь, на данный момент, мне кажется, я сказал все, и даже больше. Если через энное количество времени я смогу разобраться в себе и решу, что мне есть что сказать... Но я не уверен, что это произойдет. И если даже...то это будет не скоро. Дневник не закрываю. Всегда ваш, папа Птиц.

@темы: личные посвящения

URL
07:26 

Есть только ночь

химерная вечность
Это странное чувство, когда ты приходишь с работы в полночь, чтобы в семь утра уже быть на полпути на работу. Зеленый шелк рубашки контрастирует с мертвенной бледностью лица. Я вижу день только из окна своего кабинета, и уже в него не верю. Это Босх в потемках.

23:06 

Настроенческое

химерная вечность
«я не пахну ванилью и не курю в окно. чёрт, я самый обычный, простите» ©

Эта фраза стала лейтмотивом всего моего сегодняшнего вечера, много чего тут хотел сказать, но потом задался привычным уже вопросом — нахуя? И забил.
Слушайте музыку, господа. Она великолепна.

Quidam — шоу, спродюсированное Цирком Du Soleil. Quidam возникло как шапито-шоу с его создания в Монреале, но было преобразовано в формат арены. Шоу рассказывает о грустной молодой девушке Зои, от которой отдалились родители. Она придумывает себе загадочный мир Quidam. Это то место, где можно забыться от монотонности и серости окружающего мира. Название Quidam означает «Некто»: безымянный прохожий, одинокая фигура, задержавшаяся на углу, человек, пронесшийся мимо… Тот, кто кричит, поет и мечтает внутри каждого из нас.



@темы: «Когда мы не сможем с тобой говорить, я буду тебе...петь»

21:40 

Ана-Бейит

химерная вечность
— Темиркан, — мать зовет, чтобы накормить оттаявшей олениной мальчика, но он жмется к брюху остывающей юрты, приходится подняться, с трудом перебирая ноги, идти к нему. Он не хочет есть с того самого утра, когда они, откинув полог юрты увидели оленей, вмерзших в землю как стояли. Их глаза заиндевели, и, покрытые тонкой коркой льда, смотрели прямо на них. Мальчик жался к ее ногам, плакал, но она уже не могла спрятать от него умершее стоя стадо, окружившее одинокую юрту. Она выходила только затем, чтобы отколоть льда от промерзшей реки, заполнить им тяжелые бурдюки, приволочь их оттаивать в юрту и затем, чтобы, изогнутым ножом содрав шерсть, отрезать кусок плоти от замерзших перед юртой оленей. Ее точила болезнь, и с каждым днем она становилась все слабее.
— Мама, а когда папа вернется? — спрашивал он снова и снова, с тех самых пор, когда все мужчины племени ушли за рыбой по большой воде, и ей надо было что-то отвечать.
— Если ты не будешь есть, ты не увидишь, как он вернется, тебе надо поесть, тебе надо вырасти, большим и сильным, чтобы отец, вернувшись, не поверил, что перед ним его маленький сын.
— А когда я стану большим и сильным, ма? — за разговором она кормила его с рук, кусочек за кусочком.
— Станешь, Темиркан, всему свое время... Придет и твое, ты вырастешь и приведешь самую красивую невесту во всей степи. И лицо ее будет плоское, сама как степь, и глаза узкие, чтобы духи не смогли проникнуть ей в душу.
Мальчик замолкал, подолгу вслушиваясь в завывания ветра. День в степи короток, а ночь длинна, и в час, когда начинало светать, она откидывала полог юрты, и, устроившись на облысевшей, выжженной земле, принималась играть на варгане.
— Почему ты играешь, мама, там ведь никого нет, никто не услышит тебя... — он подходил, прижимаясь к ее спине, и задирал высоко голову к небу, туда, где искрясь и переливаясь, выводило свой безмолвный танец над бесплодной пустыней северное сияние.
— Меня слышат духи, я играю им, — отвечала она, — чтобы там, на Большой воде они берегли твоего отца, чтобы они сжалились над нами и привели его обратно.
После одной из ветреных ночей она не смогла встать, чтобы отправиться с бурдюками к реке, вода в юрте кончалась, огонь угасал, а вместе с ним и она, безмолвно и молчаливо. Только снующие по стойбищу отощавшие собаки все ближе подбирались к юрте, обгрызая до костей оленей.
— Акмаи... Акмаи, иди сюда, хорошая... — одними руками она тянулась к скалящейся псине, чтобы отловить ее, и, распоров шею, сцедить тонкой струйкой кровь собаки в глиняную чарку. Она подносила теплую песью кровь к губам ребенка.
— Пей, пей по глоточку, — ребенок морщился, плакал, беззвучно, одними глазами, но выпивал по глотку. — Ты помнишь? Ты помнишь, Темиркан, как отец учил тебя приручать огонь?
— Он кусается, от него больно... — бормотал ребенок.
— Ты должен его приручить снова, маленький. Огонь — это жизнь, но если ты не сможешь с ним поладить, он может обратиться в смерть, ты ведь у меня большой уже, уже настоящий мужчина, да?
— Да, мама, я смогу.
— Ты должен идти к реке, набирать воду, когда пить станет нечего, маленький, теперь ты должен позаботиться о себе сам.
В это утро, когда ребенок проснулся, он нашел три чарки до краев наполненные остывшей кровью. Мать сидела за пологом юрты, сжимая намертво замерзшими пальцами варган.
И только вокруг, бескрайние и бесплодные, простирались Серединные земли желтых степей.


Ана-Бейит — Материнский упокой
* — я знаю, что географически степи и северное сияние несовместимы, но мое подсознание с этим не пожелало соглашаться.

@темы: «Они меня нашли, когда я крепко спал...»

Raven Hall

главная