• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: «а я курю, отбросив все слова. и думать вредно — жалкое пристрастие» (список заголовков)
20:30 

химерная вечность
Стал ли я более одиноким, когда потерял человека я которого любил, и когда отстранил человека который мне так дорог, который меня понимал? По сути, нет. Я потерял многих...и что? У одиночества нет степеней. К нему неприемлемы понятия «более» или «менее». Я осознанал одну интересную вещь. Ни наличие человека, к которому испытываешь сердечное родство, ни наличие того, с кем испытываешь родство интеллектуальное не делает меня менее одиноким. Не меняет ничего, на самом деле. Тогда к чему это? Просто затем, чтобы знать, что мне есть кого любить? Или затем чтобы знать, что кто-то чувствует то же, что и я? Но разве оба эти фактора меняют что-то во мне? Разве облегчают это чувство, хоть отчасти? Я принял в себе то, что мне будет неизменно присуще, и перестал, наверное, искать вообще кого бы то ни было. И только тогда оценил степень комфорта с самим собой. Только тогда я почувствовал тяжесть того груза, что нес на своих плечах, когда его скинул. Тяжесть собственного страха терять их... Ну что ж. Теперь мне бояться нечего.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:02 

химерная вечность
Меня угнетает быть слишком человеком. Исчерпывает, осушает... ощущать слишком много излишне человеческих эмоций — боли, ревности, сочувствия, переживаний, я не умею этого выносить долго, мои ресурсы ограничены. Я могу чувствовать только до определенного момента, но когда градус эмоций достигает предельной отметки...что то в голове резко щелкает. Включается инстинкт самосохранения, и я становлюсь психопатом. Человеком до мозга костей рациональным, холодным, расчетливым, логичным и жестоким. В такие моменты я понимаю, что способен подтолкнуть стоящего на подоконнике человека, не испытав ни малейших эмоций. У меня отключается мораль и жалость. Причем, это не неконтролируемая агрессия, это просто психика заточена на ликвидацию ломающих ее раздражителей, заточена на снос барьеров, в которую меня загнали обстоятельства. Это сравнимо с тем, как упругий железный прут, который прогибался под давлением до определенного момента, резко распрямляется, острыми концами рассекая все то, что удерживало ее в ее неестественном положении. Поэтому в отличие от прочих людей, я никогда не смогу оправдать своих поступков эмоциями. Не смогу сказать, что руководствовался чувствами. Это будет неправда. Я всегда рационален. И я солгу, если скажу, что это качество меня во мне не устраивает.

Настроенческое

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие», «Когда мы не сможем с тобой говорить, я буду тебе...петь»

23:07 

химерная вечность
Я искренне считаю, что человек должен быть ограничен, и во многом. В условиях жизни, в достатке, в противном случае он лишается мотивации творить, работать, вкладываться полностью в улучшение собственной жизни. Наличие всего желаемого, способность достать все, что только хочется, лишь протянув руку, лишает человека необходимости постоянно двигаться, тянуться, рваться и прикладывать все усидия для роста, для того, чтобы стать выше, духовно, профессионально, эмоционально. Я перфекционист. Несколько одержимый идеей выжать из всех имеющихся у меня на данный момент возможностей максимальную полезность. Использовать свои ресурсы по высшей шкале. Мало кто знал, что я учился работать с CSS на скорости 64 кб, это та скорость, на которой одна песня скачивается в течение 15 мин. Мало кто знает, что три месяца я полностью прописывал HTML коды всех своих постов с телефона, ухитряясь вставлять иллюстрации, ссылки, оффтопы и всячески оформляя при этом текст. Чем выше для меня барьеры, во всем, тем продуктивнее и изобретательнее я становлюсь. Изощреннее, и мне доставляет неизъяснимое удовольствие результат, полученный путем этого преодоления.

В общем, к чему я это все. Бук, который у меня длительное время издыхал, долго и мучительно, таки издох, точнее говоря, издох монитор и зарядное устройство. И.. Не спрашивайте, как я в сети. Это как секс в самой изощренной и трудоемкой позе из Кама - Сутры, пока думаешь, как так извернуться, забываешь, что при этом надо еще и кончать.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

12:31 

химерная вечность
Я читал как то одну вещь... Про психушку. Ее обитателей.Больных и их лечащих. Там прозвучала как то одна очень странная, но правильная вещь... При ежедневном осмотре, по утрам, помимо стандартных вопросов: пил ли пациент таблетки, нормально ли ел, нормальный ли стул, главврач буднично так, как будто само собой разумеется, спрашивал у шизиков – душа болит...? И каждый знал, про что именно врач говорит. Потому что эта боль была знакома каждому, кто лечился там, "...на Осенней улице, за железной дверью..." Вот и у меня теперь так. Душа болит.
Не знаю, от чего...хотя, может и знаю.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:13 

химерная вечность
«Каждую ночь что-то во мне умирает.
Чужие рассказы о жизни не имеют ко мне отношенья.»

© Смысловые Галлюцинации


Это сильно выматывает. Собирать себя поорганно, по частям, каждое утро штопая швы, ощущать себя новым Франкенштейном, чтобы ночью снова крошиться в мельчайшие осколки. Как бы ты ни собрал себя, все равно что то оказывается словно не на своем месте, будто какие то шестеренки утеряны, не хватает чего то важного, для ощущения собственной целостности.

Не то чтобы это меня тревожило. Скорее вызывает некий дискомфорт. Как обувь не по размеру. Слово грудная клетка не моя вовсе. А я не могу вспомнить что прежде заполняло зияющие пробелы в одних частях меня, а что стало лишним, и теперь создает тесноту в других. Скорее бы исторгнуть из себя весь этот эмоциональный шлак отмирающих частей. Скорее бы завершилась эта трансформация окончательно.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:22 

химерная вечность

Я не знаю, кому могло это понадобиться, зачем...
Присваивать наши имена и лица, отыгрывать наши отношения, такими, какими они были когда-то, но уже никогда не будут. Не знаю, какие цели преследовали эти люди...или может, один человек...? Стоит ли идти отбивать? Едва ли стоит. Злость...только сперва, а после...острая, щемящая боль. Боль оттого, что я словно заглянул в прошлое, прошлое, которое теперь уже утеряно безвозвратно. И увидел прошлых нас, и стало невыносимо горько и радостно. И захотелось поверить, что где то в параллельном пространстве и времени, есть Другие Мы... Не разрушившие все до основания, сломанные и выжженные изнутри, Мы, сумевшие сохранить то, что у нас было. Сохранить, и остаться вместе, такими похожими друг на друга, целыми. Цельными.
Теперь я ввожу наши имена в поиск, и просто тихонько подглядываю иногда за этой альтернативной реальностью, где все может быть иначе.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

18:49 

химерная вечность
Поймал себя на мысли что посреди недели крайне редко читаю избранное. Только дневники отдельных людей, которых называть поименно не стану, ибо. Я их читаю не из праздного интереса, - именно в моменты когда ачебыпочитать я и лезу в ф-ленту, - а из потребности знать что все нормально у того или другого. Читаю не как смотрю спектакль, а как нечто близкое и неподдельное. Пытаясь в мишуре прекрасного, нацеленного на отвлечение внимания углядеть то, что действительно значимо, то, что между строк, шифровкой, спрятано. Не важно, пусть заурядное и бытовое, но говорящее порой куда больше о том, что происходит в жизни важных мне людей, чем философские метания и прочая духовная наполненность.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

20:17 

химерная вечность
Порой так хочется быть простым и понятным себе, не ощущать эти множества нюансов в отношении себя, не различать малейшие оттенки эмоций, не делить все на составляющее. Все сложное куда чаще ломается, поблемно в сервисе и требует инструкции. Пока эту махину с мудренным механизмом бесчисленных шестеренок и рычажков, имя которой я, развернешь, переориентируешь, со скрежетом возмущенного металла, пока прогнешь и подгонишь под новые обстоятельства свои старые коррозийные детали, чтобы ни одна из них не протестовала неуместно торчащими проводками- кишками из зева распахнутого клапана, пока задраятся обратно мои беспечно раздраеные люки... Столько тепла стекает и выветривается, что не спишешь на естественную убыль и не восполнишь никакими дозаправщиками. Просто переходишь на сберегающий режим и гасишь все внешние рецепторы, и залегаешь на илистое дно. И дышишь едва едва, чтобы не поднимать муть со дна. Чтобы не захлебнуться в этой мути окончательно.

А еще, со сложными механизмами вроде меня мало кому хочется разбираться. Проще оставить пылиться на дальней полке, и просто знать, что вот есть у тебя такая вот штуковина.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:37 

химерная вечность
...а потом, я подумал — а почему я, собственно, должен развенчивать чужие иллюзии? Пусть даже человек мне не безразличен. Разве должен? Если он находит счастье в своих заблуждениях, тогда как я глубоко несчастен, зная правду, не лучше ли оставить при нем его упоительно сладкие иллюзии, засунуть свою терпкую правду поглубже в глотку, проглотить и забыть о ней, и просто позволив быть счастливым тому, у кого это получается... И совершенно не значимо, что и это счастье имеет очень ограниченный срок годности. Любое счастье рано или поздно протухает, плесневеет и относится на помойку, он успеет еще с разочарованием отвернуться от того, что еще недавно приносило ему радость. А я не настолько эгоист, чтобы приближать этот процесс из одного только осознания, что конец неизбежен.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

14:08 

химерная вечность
В последнее время у меня часто бывают боли в районе собственной исключительности. Это чуть выше аорты, чувство неприятное и скребущее, — я пробовал обезболивать эти приступы введением подкожно раствора нужности многим людям, но это не помогло. Нужность многим — это не концентрированный раствор, слишком слабый, чтобы исцелить ноющую исключительность. Мне нужен насыщенный препарат — жизненной необходимости кому то одному. Препарат, способный заставить меня чувствовать себя особенным, не для всех, а только для того, кто важен Мне.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

23:58 

химерная вечность
В последнее время у меня просто нет времени чтобы сформировать свои мысли, отшлифовать и систематизировать их хоть отчасти, впрочем, и мысли мои носят исключительно бытовой и практический характер и направлены на решение насущных проблем. Однако это меня покорило своей точностью умением передать то, что сам я передать не додумался бы:
Это бывает так: пишешь одно предложение, другое, десятое. Потом перечитываешь и понимаешь, что в какой-то момент тебя явно занесло, и ты думаешь "не, не поймут", слишком абстрактно, слишком тяжеловесно или слишком "за революцию", и начинаешь менять, выкидываешь сначала одно предложение, потом другое... пока не остается всего лишь одна фраза, и дальше от нее ты начинаешь выстраивать совершенно иной ряд слов, пока не меняется вся суть. Играешь со словами, расковыриваешь фундамент, расшатываешь, разносишь, размазываешь, по-звериному петляя, замаскировывая любой след, ведущий к тому, что хотел сказать изначально, идешь в этом на сделку со своей совестью и самим собой, всё верно: сам построил, сам же и разбил и ступаешь по этим острым кускам, страдая не от боли, а болезнью несовершенства, потому что было что-то живое, билось и резонировало, а ты взял и вдохнул жизнь... в какой-то голем.

© Алекс Лайт

Весь день это слово крутится на языке... «голем», мысль, прокрученная в голове не единожды. Как много этих Големов, в которых я вдыхал жизнь за несмелостью вдохнуть ее в нечто истинное, сколько раз руководствовался не своими предпочтениями, а этим самым «не поймут»? Сколько еще этих големов мне следует похоронить, чтобы набраться смелости делать то, что я хочу, а не тратить себя на то, чтобы быть понятным кому бы то ни было.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

19:38 

химерная вечность
Биологические эксперименты показали, что если поместить лягушку в резервуар с водой из ее пруда или болота, а потом начать эту воду нагревать, лягушка останется неподвижной. Она не будет реагировать на постепенное повышение температуры, на изменения окружающей среды и, когда вода закипит, сварится заживо и погибнет счастливой. Если же бросить лягушку в резервуар с кипящей водой, она немедленно выпрыгнет наружу. Обожженная, но живая.

Я всегда боялся уподобится той лягушке, что сварилась, боялся, что у меня не хватит смелости отказаться от привычного и понятного, в тот момент, когда это перестанет меня устраивать, и буду апатично плавать на поверхности закипающей воды, и надеяться, что это временно и можно не принимать решений, что все само пройдет. Я боялся, что не смогу подгадать момент, когда надо будет перегрызть пуповину, связывающую меня с тем, что для меня из источника жизни превратилось в балласт. Я боялся найти себя однажды безвольным и сломанным под бременем обстоятельств.
Я боюсь этого по сей день, и часть меня льнет к тому, что нестерпимо обжигает, потому что эти ожоги привычны и ожидаемы. А часть стремится вырваться в неизвестность, отчуждая родное, но столь болезненное.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

20:30 

Счастье

химерная вечность
По заданию Grove DN
Помятые рукава рубашки расстегнуты и закатаны, пиджак перекинут через плечо. Пытаясь не сильно звенеть связкой ключей, в темноте, повозившись в замке, открываю дверь. Небрежно скинуть туфли, разминая пальцы, пошатываясь от усталости, но стараясь не шуметь, проскользнуть на кухню, достать турку и кофе, наполнить душистым ароматом помещение...Щелкнув зажигалкой, замереть у плиты, отогреваясь, затягиваясь. Запрокинуть голову, чуть прикрывая глаза...и вдруг вздрогнуть, от внезапно зажегшегося света. Не открывая глаза, улыбнуться.
И совсем не нужно оглядываться, я знаю, что будет и так.

Босыми ногами ступая бесшумно по паркету, она подойдет и прижмется ко мне сзади. В чем то воздушно-белом, призрачно-кружевном, туго обхватывающем упругие груди, тонкими бретельками ложащемся на острые плечи и огибающем округлившийся живот. Развернувшись, я зароюсь пальцами в ее упрямо вьющиеся волосы и прижмусь губами к виску.
А скоро нас будет трое.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

19:41 

химерная вечность
Медленно выводить из себя яд тяжелых металлов, шатко и неуверенно выползая из контузии, чувства оглушенности и пришибленности. Бороться с приступами апатии и бешенства, с желанием вдарить с кулака, разъебашить к чертовой матери губы и костяшки пальцев, причинить боль. И себе тоже. Чтобы вырвать/ся из этого перманентного умирания. Я устал быть зависимой частью, сообщающимся сосудом. Я хочу разорвать сопряжение, высасывающее меня до изнеможения, раз уж не удается стабилизировать.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

13:24 

химерная вечность
Когда попытки быть хорошим, правильным и добрым, натыкаются на непрошибаемую стенку пренебрежительности, хочется все послать на хуй и и делать все вразрез, на зло и показательно вытаскивать из себя все самое отвратное и запретное, совать им под нос, и наслаждаться тем, как их губы собираются в тонкую полоску возмущения.



@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

URL
23:29 

химерная вечность
Шорох кожистых крыл... Это летучие мыши в моей груди, растревоженное гнездо, я выдыхаю одну из них, ловлю дрожащими ладонями, подношу к губам. Я могу сжать ее, сейчас, превратив хрупкий узор перепончатых крыльев и беззвучно пищащего рта в месиво из плоти и крови, оцарапать руки о острые изломы костей, но я только подношу дрожащий комочек к губам. Голова бессильно вертится, пытаясь слепыми глазами уловить мои очертания, рот открывается в немом вскрике. Замерший в холоде пальцев, не способный издать звука. Одними губами я выдыхаю — «Ты слышишь? Ты знаешь...» Существо прислушивается.

Оно знает. Теперь мы оба знаем...
Я открываю рот, заталкивая его обратно. Глотать тяжело, летучая мышь бьется во влажной полости, расцарапывает слизистую, гортань, она стремится развернуть снова крылья. Мне трудно заглатывать, она словно раздалась от этого знания, выросла, отяжелела. Но теперь отпустить ее я не в праве. Сжимая веки, от выступивших слез, я подселяю ее обратно в грудную клетку, к другим, теперь уже навсегда отличным от него существам.

Теперь ты навсегда будешь одинок среди тех, кого считал своими.
Теперь ты обременен знанием.
Теперь ты - это Я.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

15:45 

химерная вечность
Когда во мне намечается надлом, я стремлюсь его доломать. Не из за желания боли, а из за неумения возиться и трястись, строя нечто новое на надломленном — все равно, рано или поздно трещина превратится в пробоину и снесет старательно возведенные надстройки. А сломав сейчас, я буду готов к ликвидации последствий.

Мне давно следовало это сделать, а теперь... Я наслаждаюсь своей целостностью. Кровообращение нормализуется, восстанавливая синюшную кожу глянцевых отрезков кожи до естественного цвета, возвращается желание жить, аппетит, способность выполнять задачи, которые с надломом я бы не смог выполнить, восстанавивается теплообмен. Теперь я могу функционировать в полную силу. Чтобы стать вновь целым, надо решиться сломаться. Чтобы жить полноценно, нужно не бояться умереть.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

17:41 

химерная вечность
...она любила, когда ей дарили цветы, но, какой-то своей, чудной любовью.
Никогда не понимала, как люди, не способные смотреть на искалеченных, разрубленных животных, на людей без конечностей в инвалидных колясках, которые только иллюзорно еще теплят в себе жизнь, а на самом деле, медленно угасают, как эти люди могут с улыбкой подносить такие же, искалеченные, отрезанные от питания, растения, наслаждаться их скоротечной красотой. Она искренне не понимала, в чем отличие, — умирает ли на твоих руках человек, животное или же цветок. И считала лицемерием — стыдливо отводить глаза от смерти одного и восторгаться смертью второго. Она умела видеть смерть любого существа, не отводя глаза. И ценила каждую смерть одинаково.
Она любила, когда ей дарили цветы, так, словно ей принесли снятый скальп или шкуру убитого животного, и принимала их с благодарностью, как жизнь, принесенную в жертву, и тоской, потому что радоваться смерти — кощунство.
Она всегда считала, что букеты непременно следует заворачивать в черную траурную тафту.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

17:04 

химерная вечность
В общем, сходил я на последний фильм Тарантино. Возмущению моему не было предела...как бы, я понимаю, пипл хавает, и поэтому можно снимать что хочешь и получать за это неплохие бабки, но это реально ни в какие рамки. Честно, я ожидал чего-то не менее крутого, чем все этапы убиения Билла, что то столь же красивое, гротескное и кровавое, а увидел, что демократия у америкосов достигла таких успехов, что можно показывать как хороший ниггер врывается в дом плохого белого плантатора, пытается его наебать, а когда плохой белый плантатор оказывается не так глуп, как хотелось бы, и сдирает с ниггера все, что он с три короба наобещал, его расстреливают со всей его семьей и взрывают домишко. И ниггеры все в этом славном фильме хорошие и волоокие, с тоской всего порабощенного народа, а белые выставлены столь вонючими ублюдками, что даже Ди Каприо, который прав в целом, и хорош, как ни крути оказывается с отвратительно гнилыми зубами.

Нет, я конечно понимаю, что чувство вины за прежнее рабство и прочее, прочее... Но принижать одних граждан своей страны, чтобы компенсировать чувство вины перед другими это как то... Совсем не демократично, господа.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

15:25 

химерная вечность
Наткнулся на забавное, задумался.

Я ненавижу «продавцов горячих пирожков». Эта особая категория людей, которые сами из себя мало что представляют, но при этом умеют втереться в доверие, сочувственно улыбаются, когда ты, уже окончательно уверившись, что человек свой, и заслуживает доверия, посвящаешь его во что то личное. Внемлют, впитывают, не отталкивают и вообще всячески проявляют участие, а потом, наступает их минута славы, когда видят, что есть благодарный зритель, — вот она! Редкая возможность насладиться собственной значимостью! И они сливают все то, что им было доверено по наивности, аки горячие пирожки. Что? Вы пинаете этого-то человека? А я о нем такооое знаю! — и понеслась. Причем, такой вот продавец чужой подноготной будет выступать, что все сливаемое ему было втюхано чуть ли не насильно, его, несчастного, ведь к стулу привязывали, и вливали в уши не нужные ему переживания о личном. И вот, у него наконец настала возможность высказаться о накипевшем.

Нет, я то понимаю, что во что то личное вообще лучше никого не посвящать, но все мы люди, со своими слабостями, с потребностью кому то доверять и желанием, чтобы порой нас поддержали. Но когда мне попадается такое вот существо — ищущее благодарные уши и одобрения за слив чьей то лички, как бы мне не был неприятен тот, о ком сливается информация, я просто даже слушать не захочу, ибо противно. Сегодня такой вот человек сливает информацию мне, ища одобрения и теша свое чувство собственной значимости, откуда я могу знать, что эта гнида потом обо мне накопленную информацию не пойдет продавать за дешево, за внимание публики.
И неприятно, что всегда находятся те, кто не прочь из уст подобных поживиться «жареными» фактами, пикантными подробностями.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

Raven Hall

главная