Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: «а я курю, отбросив все слова. и думать вредно — жалкое пристрастие» (список заголовков)
03:28 

Цикл

химерная вечность
Не жизнь, а монотонное вращение вокруг собственной оси, будто бестолковый волчок, запущенный и забытый. Маленькая планета в безвоздушном вакууме, никакого трения. И все меньше и меньше атмосферы на ней, меньше воздуха и пригодного для жизни пространства. И вот что страшно — даже внутренне омертвев окончательно, не остановить это круговое движение. Так и висеть в бесконечном космосе, став големом, личем, мертвым среди живых, без тени эмоций, нося на себе останки умертвленных желаний, как заплаты на одежонке. Выполняя бесконечный алгоритм зацикленных действий, словно заложенную программу — ты должен проснуться только затем чтобы можно было потом уснуть, ты должен пожрать чтобы потом посрать. Ты должен вдохнуть, чтобы позже выдохнуть. Обязательно к выполнению.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

18:50 

Мимолетное

химерная вечность
От некоторых сравнений я основательно и надолго впадаю в ступор. Они эквивалентны тому, чтобы сравнить оригинал Джоконды с ее копией на пейнте, и вывести, что копия гораздо изящнее. Что на это положено отвечать? И стоит ли вообще на это отвечать?

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

URL
00:04 

Дни гнева

химерная вечность
Странный день. День, пропитанный всеобщим раздражением, словно бы все вокруг, и я с ними, стали подобны канатоходцам, и словно под ногами у нас натянута тонкая стальная струна. Разрядами тока расходится. Стоит оступиться — и пропасть. Балансирую, стараясь разведенными руками не задеть таких же, пытающихся удержаться, иначе цепная реакция. Все разговоры только шепотом, чтобы не стало потом слишком громко, чтобы не рвалось со звоном там, где тонко. Пальцы сведены словно бы судорогой в желании ухватиться за воздух, или же за тех, кто рядом и столь же неустойчив, с риском потянуть за собой в эту пропасть, во влажную полость небытия, пустоты и холода.
А твои руки... Кто согревает дыханием в эту затхлую осень?


@темы: «Рассветы моей холодной планеты...», «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

22:34 

Потребительское

химерная вечность
Я плохой клиент. Я об этом догадывался как бы всегда, но так, чтобы осознать, получилось только сейчас. Никогда не стесняюсь высказывать, если мне что-то не нравится, я могу позвать администратора или просто попросить книгу жалоб если доведен до такой степени, чтобы пожаловаться. И не боюсь идти на конфликт, если знаю, что прав. Я очень редко это делаю (точнее сказать только однажды), потому что в своем окружении сталкиваюсь с всетерпимостью и принципом «обходись с другими так, как хотел бы, чтобы обходились с тобой». Но если я, как клиент, хочу, чтобы меня нормально обслуживали, то что в этом странного? Если добиться этого иначе, чем через некую конфликтную ситуацию не получается, то как быть?

Если я двадцать минут жду, когда у меня примут заказ, в итоге иду, сам зову официанта, я буду недоволен. Если мне приносят продукт который закосячен, то я буду требовать сменить, и буду недоволен. Если мне подают блюда, которых я ждал сорок минут, при этом забывают подать приборы, и я жду еще, я буду очень недоволен. А если при этом с предоставлением счета все минута в минуту, то это вообще у меня вызывает усмешку. И я, уж извините, такое вот неинтеллигентное существо, не сочту необходимым сдерживать свой праведный гнев, стесняясь возмутиться, и я не понимаю ради чего? Чтобы официанту не досталось и чтобы ему не урезали премию, мол, будь человечнее, ну забыл человек, раз пять забыл, ага. Я мыслю глобальнее: а сколько таких премий будет стоить плохое обслуживание всему заведению?

Я плохой, слишком требовательный и конфликтный клиент.
Мне должно быть, вероятно, стыдно из-за этого, но почему-то ни разу не.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

03:10 

Внезапно

химерная вечность
Диалог с Ма, сегодня:
— Аль, ну ты ж в курсе, что Путин теперь с Кабаевой, да?
— Омг... Че..? оО
— Челюсть собери, фишка не в этом, ты знаешь как ее прозвали в народе?
— Как?..
Забава Путятишна.

Блять, я люблю этот народ!

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

химерная вечность

URL
20:53 

Поздравляю, мой лучший, врядли-теперь-что-друг...

химерная вечность
«...мы так сильно хотели бы быть как ты,
что сожрем тебя всей толпой;
ты питаешься чувством собственной правоты,
мы — тобой...»


Сам бы я не заметил, если б не ткнули, и как же странно, после всего, осознать, что кто-то мне еще завидует, кто-то отчаянно силиться доказать — не мне — себе, в первую очередь, что не хуже меня, пытается в чем-то подражать мне, это так смешно, что даже грустно. Это сколько ж лет надо было отравлять себя ненавистью, чтобы кряхтя и надрываясь добиться, в сущности, такой, мелочи, и кичиться своим достижением передо мной. Ждать реакции. Как же я расстроил тебя, наверное, не оценив стараний? Даже не увидев вложенного тобой символизма...вот откуда такая злость. Меня не уязвило то, что должно было уязвить, по-твоему. Я не дал тебе насладиться своей реакцией, не дал возможности для торжества.
Человечишка. Завистливый и несчастный. Я ведь не та планка, которую следует перед собой ставить. Далеко не та. Надеюсь эта шкурка, в которую ты пытаешься влезть сделает тебя счастливее, чем меня. А я себе найду и лучше.

«Как они бегут меня побеждать,
в порошок меня растереть;
как же я устал их всех убеждать,
что и так могу умереть —
и едва ли я тот паяц,
на которого все так жаждали посмотреть»

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:17 

«Осень, я давно с тобою не был...»

химерная вечность
Отмалчиваюсь, такое чувство, что из меня вытянули больше слов, общения, эмоций, чем я способен дать. Множества мероприятий, где я не просто должен присутствовать, но принимать активное участие, быть в центре событий, «играть лицом», встречая, общая, производя впечатление. Для меня это никогда не представляло сложности, но это выматывает морально. Мне хочется побыть в себе, такая осень... Лечусь, бродя по самым отдаленным закоулкам парков, там, куда редко заходят люди, где заросшие одичавшие аллеи больше похожи на лес и на поверхности зеленоватой речки-вонючки плавают продолговатые ивовые листья.

Мерзну, думается мне, что дело и не во внешнем холоде вовсе, а в какой-то сбившейся внутренней циркуляции, ибо дома мне постоянно холодно, а в сырых зарослях берез, среди прелых и жухлых листьев я отогреваюсь, успокаиваюсь, перестаю ощущать себя опустошенным, и ко мне снова возвращается восторженность, способность радоваться простым, в сущности, вещам, рассматривать каждое деревце, находить в нем красоту, ходить и гладить шершавую кору, и дышать, дышать, дышать...
Мне куда проще дается это там, где все просто, и некому усложнить.
Мне хочется простоты, понятности, тишины.


@темы: «Рассветы моей холодной планеты...», «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

03:31 

Развалины

химерная вечность
«Ничего нет страшней, чем развалины в сердце,
ничего нет страшнее развалин,
на которые падает дождь»

© И. Бродский

Счастье — это тоже боль. Ее чувственный слащавый оскал, ее нарочито задранное исподнее, ее бархатистая карминовая изнанка. С виду мягче, но так же резко полосует скошенным лезвием, оставляя расползаться широким багрянцем улыбки в неожиданных местах. Счастье — эта та же боль, но коварней и резче, потому что в отличие от боли, ты никогда не знаешь, когда тебя покинет счастье. Но в момент, когда покинет, ты будешь куда более изломан и искалечен, потому что познал вкус счастья, и без него уже не будешь таким, как прежде. Ведь боль, уходя, оставляет лишь облегчение. Что оставит тебе твое счастье, уходя? Что останется от тебя? Останется ли вообще что-то?

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

18:06 

Разрывать пространство

химерная вечность
Знаешь ли ты, каково это, когда снаряд выстреливает с грохотом из дула, и разрывает в клочья воздух? Знаешь ли ты, как отголоски этого выстрела еще парят в воздухе перистыми лезвиями, ранят кожу, оседают на плечи, прижимая к полу?
А знаешь ли ты, что крик подобен этому выстрелу? Ведь тишина, наступающая вслед за криком, так же страшна и оглушительна, как и вслед за выстрелом. И после крика, рассекающего воздух со свистом, так же ищешь подкошенные тела и растекшиеся лужицы крови, но они капсулами гематом остаются внутри, болят, набухают, но так и не изливаются наружу. Я знаю, каково это — бить словами наотмашь, каково это, когда со скрипом шатается люстра и губы кривятся, не решаясь ни словом, ни всхлипом нарушить навалившуюся тишину. Знаю эту разорванность воздуха и слишком остро ощущаю искалеченность пространства, холод, еще долго сочащийся после из трещин этих и разрывов.
Слишком хорошо знаю.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

23:05 

Несовпадения

химерная вечность
Довольно часто я сталкиваюсь с такой проблемой, что люди, натолкнувшись на мои посты и мысли, где бы то ни было (а я своими богомерзким излияниями не только в дневниках эфир захламляю), очень стремятся познакомиться со мной лично, поговорить, и при этих попытках диалога ждут, что я чуть ли ни струи радуги буду исторгать, и золотистым пегасом из под копыт выбивать возвышенные истины. Угу, стихами.

И все бы ничего, и какое мне, в сущности, дело до чьих то ожиданий..? Если бы меня не напрягало их искреннее удивление, когда я оказываюсь совершенно обычным человеком, который (о ужас!) не собирается танцевать перед всеми и каждым с бубном и развлекать, чтобы сложившееся внешнее впечатление совпало с тем, что есть на самом деле. Не донести до них простую истину: есть люди, к которым не стоит подходить слишком близко, с которых не стоит снимать маски, вблизи и без масок они совсем обычны. Этих людей лучше просто наблюдать со стороны, потому что только тогда и проявляется их причудливая и странная текстура.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:45 

Наблюдение

химерная вечность
Довольно странное это зрелище, одетого целиком в черное, с черным зонтом-тростью и угрюмого Аль наблюдать в ЗАГСе, я согласен. Но куда более странно было очутиться после намокшим вороном на свадьбе, ловить на себе подозрительно-заинтересованные взгляды как то уж слишком резко вымахавших и отрастивших сиськи малолеток, но именно тут, после пары патетических беззвучных восклицаний — господи, что ж я тут делаю? — я вдруг осознал, что три месяца, проведенные, фактически, в затворничестве, совершенно никак не повлияли на мои навыки общения. И вдруг я осознал, что быть, в центре событий, в центре внимания, ловить заинтересованные взгляды мне, как и прежде, нравится. И более того, все это время именно этого мне и не хватало.

Странное я существо, по итогу. Я могу молчать неделями, или отделываться односложными репликами, быть угрюмым и нелюдимым, месяцами не вылезать из дома, но при этом я становлюсь каким то серым и бесцветным, но стоит мне оказаться в центре событий, тут же меняюсь, могу поддержать любую беседу, со всеми найти общие темы, обаять. Выходит я снова становлюсь ярким и интересным только под чьими то глазами.
Значит нужно заканчивать свое продолжительное затворничество.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

химерная вечность

URL
16:28 

lock Доступ к записи ограничен

химерная вечность

URL
01:19 

Чужими словами

химерная вечность
Есть люди которые вроде приходят, но на самом деле нет их рядом.
И они вроде и не уходят, но и понимаешь, что их все равно нет.

© too_bitter

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

URL
03:07 

lock Доступ к записи ограничен

химерная вечность

URL
21:41 

химерная вечность
Странное лето. Лето, опоенное дождями, как пьяная куртизанка, то шумное и смешливое, то заторможенное, увязшее в проголклых торфяных болотах, отсыревшее и распухшее, как труп утопленника. Мне то и дело чудятся запахи прелых ягод, и словно бы сама еда ими пропитана, и, перебродившие от зноя, побитые мухами все яства оставляют ощущение опоенной беспечности. Пир во время чумы, гомон, веселье...сменяющиеся оглушительной пустотой. Чем мне отчаянней и исступленнее, тем больше я смеюсь. Словно самого себя убеждая в своем весельи, заражая им окружающих, чтобы смердящее чувство тревоги, моей, нарастающей тревоги не было нащупано под пестрыми покровами этого веселья.
Чем это кончится?..

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

19:54 

химерная вечность
Иногда у меня возникает чувство, что я наглотался колотого льда. Он режет слизистую и прошивает холодом. Изнутри. С каждым разом мне становится все сложнее растопить этот лед, холод впитывается в стенки сосудов, холод расползается по всему телу. Холод вытесняет мое тепло.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

URL
23:41 

Изоляция

химерная вечность
Ну вот и закончился суточный эксперимент, бессмысленный и беспощадный, но весьма интересный в плане самокопания: я провел сутки без дневников. С учетом того, что все другие ресурсы являются либо заброшенными либо побочными, и для общения не используемыми, фактически, можно сказать, что это были двадцать четыре часа без интернета.

И на что, вы бы думали, я из потратил? На кутеж, пьянки, секс и прочее развлекалово? А вот и нет. Стоит ли говорить о том, сколько раз я заходил на даири, и нажимая на "мой дневник" был откинут на профиль? Думаю нет. И сколько раз я пытался открыться снова и натыкался на суточное ограничение тоже умолчу. И вот, будучи выкинутым из привычной сферы обитания поймал себя на мысли, что я ищу тысячу и один способ отвлечься от реала посредством других методов.

В первую очередь, это конечно же, сон, и проспал я впервые за последние чуть ли ни пол года вместо привычных 6-7 часов аж 11, далее, проснувшись, потянулся к телефону, обломался, одел наушники, решив наконец-то дослушать начатую книгу Стругацких «Страна багровых туч». Тревожная, с тяжелым фортепьянным проигрышем в начале глав, великолепной начиткой и языком столь богатым и умеренным, что не нужно ни больше, ни меньше, все в самый раз, поразился, почему же я забросил...закончил книгу.

Потом я читал Поппи Брайт «Потерянные души», чтобы не тратить впустую время по пути домой на такси, по возвращению домой посмотрел с планшета «Сообщество Мертвых Поэтов», в перерывах между всем тыкаясь в свой закрытый дневник, а потом вдруг вспомнил про замечательную игрушку — Алису, до которой все не доходили руки, зашел и... Залип. Ибо музыка, атмосфера, все такое вкусное и приятное глазу.

***

И, в качестве морали всей басни, диалог между мной и ма:
— Ты хоть иногда отрываешься от всего этого?
— Только когда очень надо. На деле же, мне безумно скучно в реале.
Будь возможность, я бы подсоединился через USB кабель к сети и остался бы там.
Потому что реальность, преимущественно, хуйня. — не проходит и получаса, как хуйня, в подтверждение моих слов таки происходит. На что ма, в наступившей тишине:
— А у тебя еще одного кабеля не найдется, не..?

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

18:19 

химерная вечность
В одной из прочитанных мною книг, уже не помню, какой, где дело происходило в другом мире, в другом времени, и даже не совсем с людьми, описывалась должность, звавшаяся «паучихи». Я попал в тот офис, и понял, что это о них. Шесть женщин, уставившиеся в компьютеры отвлеченным от мира взглядом, щелкающие безмолвно и методично по клавиатуре. Мне казалось, что стоит им повернуть головы, и я увижу USB-разъем, подсоединенный аккурат к виску, а общий сервер на их компьютерах, и все информационные данные в 1С — та самая общая паутина, которую они плетут меж собой, разделив ее на шесть секторов.
Мне стало страшно быть мухой, которая влипнет в эту старательно и филигранно сплетенную паучихами нить.
Стало страшно встрять в ней, и не суметь выбраться. Еще страшнее — стать одним из пауков, эту сеть плетущую, с таким же разъемом USB в виске, и общим доступом в мой мозг без права на скрытые файлы.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

Raven Hall

главная