Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: «а я курю, отбросив все слова. и думать вредно — жалкое пристрастие» (список заголовков)
23:58 

химерная вечность
В последнее время у меня просто нет времени чтобы сформировать свои мысли, отшлифовать и систематизировать их хоть отчасти, впрочем, и мысли мои носят исключительно бытовой и практический характер и направлены на решение насущных проблем. Однако это меня покорило своей точностью умением передать то, что сам я передать не додумался бы:
Это бывает так: пишешь одно предложение, другое, десятое. Потом перечитываешь и понимаешь, что в какой-то момент тебя явно занесло, и ты думаешь "не, не поймут", слишком абстрактно, слишком тяжеловесно или слишком "за революцию", и начинаешь менять, выкидываешь сначала одно предложение, потом другое... пока не остается всего лишь одна фраза, и дальше от нее ты начинаешь выстраивать совершенно иной ряд слов, пока не меняется вся суть. Играешь со словами, расковыриваешь фундамент, расшатываешь, разносишь, размазываешь, по-звериному петляя, замаскировывая любой след, ведущий к тому, что хотел сказать изначально, идешь в этом на сделку со своей совестью и самим собой, всё верно: сам построил, сам же и разбил и ступаешь по этим острым кускам, страдая не от боли, а болезнью несовершенства, потому что было что-то живое, билось и резонировало, а ты взял и вдохнул жизнь... в какой-то голем.

© Алекс Лайт

Весь день это слово крутится на языке... «голем», мысль, прокрученная в голове не единожды. Как много этих Големов, в которых я вдыхал жизнь за несмелостью вдохнуть ее в нечто истинное, сколько раз руководствовался не своими предпочтениями, а этим самым «не поймут»? Сколько еще этих големов мне следует похоронить, чтобы набраться смелости делать то, что я хочу, а не тратить себя на то, чтобы быть понятным кому бы то ни было.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

14:08 

химерная вечность
В последнее время у меня часто бывают боли в районе собственной исключительности. Это чуть выше аорты, чувство неприятное и скребущее, — я пробовал обезболивать эти приступы введением подкожно раствора нужности многим людям, но это не помогло. Нужность многим — это не концентрированный раствор, слишком слабый, чтобы исцелить ноющую исключительность. Мне нужен насыщенный препарат — жизненной необходимости кому то одному. Препарат, способный заставить меня чувствовать себя особенным, не для всех, а только для того, кто важен Мне.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:37 

химерная вечность
...а потом, я подумал — а почему я, собственно, должен развенчивать чужие иллюзии? Пусть даже человек мне не безразличен. Разве должен? Если он находит счастье в своих заблуждениях, тогда как я глубоко несчастен, зная правду, не лучше ли оставить при нем его упоительно сладкие иллюзии, засунуть свою терпкую правду поглубже в глотку, проглотить и забыть о ней, и просто позволив быть счастливым тому, у кого это получается... И совершенно не значимо, что и это счастье имеет очень ограниченный срок годности. Любое счастье рано или поздно протухает, плесневеет и относится на помойку, он успеет еще с разочарованием отвернуться от того, что еще недавно приносило ему радость. А я не настолько эгоист, чтобы приближать этот процесс из одного только осознания, что конец неизбежен.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

20:17 

химерная вечность
Порой так хочется быть простым и понятным себе, не ощущать эти множества нюансов в отношении себя, не различать малейшие оттенки эмоций, не делить все на составляющее. Все сложное куда чаще ломается, поблемно в сервисе и требует инструкции. Пока эту махину с мудренным механизмом бесчисленных шестеренок и рычажков, имя которой я, развернешь, переориентируешь, со скрежетом возмущенного металла, пока прогнешь и подгонишь под новые обстоятельства свои старые коррозийные детали, чтобы ни одна из них не протестовала неуместно торчащими проводками- кишками из зева распахнутого клапана, пока задраятся обратно мои беспечно раздраеные люки... Столько тепла стекает и выветривается, что не спишешь на естественную убыль и не восполнишь никакими дозаправщиками. Просто переходишь на сберегающий режим и гасишь все внешние рецепторы, и залегаешь на илистое дно. И дышишь едва едва, чтобы не поднимать муть со дна. Чтобы не захлебнуться в этой мути окончательно.

А еще, со сложными механизмами вроде меня мало кому хочется разбираться. Проще оставить пылиться на дальней полке, и просто знать, что вот есть у тебя такая вот штуковина.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

18:49 

химерная вечность
Поймал себя на мысли что посреди недели крайне редко читаю избранное. Только дневники отдельных людей, которых называть поименно не стану, ибо. Я их читаю не из праздного интереса, - именно в моменты когда ачебыпочитать я и лезу в ф-ленту, - а из потребности знать что все нормально у того или другого. Читаю не как смотрю спектакль, а как нечто близкое и неподдельное. Пытаясь в мишуре прекрасного, нацеленного на отвлечение внимания углядеть то, что действительно значимо, то, что между строк, шифровкой, спрятано. Не важно, пусть заурядное и бытовое, но говорящее порой куда больше о том, что происходит в жизни важных мне людей, чем философские метания и прочая духовная наполненность.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:22 

химерная вечность

Я не знаю, кому могло это понадобиться, зачем...
Присваивать наши имена и лица, отыгрывать наши отношения, такими, какими они были когда-то, но уже никогда не будут. Не знаю, какие цели преследовали эти люди...или может, один человек...? Стоит ли идти отбивать? Едва ли стоит. Злость...только сперва, а после...острая, щемящая боль. Боль оттого, что я словно заглянул в прошлое, прошлое, которое теперь уже утеряно безвозвратно. И увидел прошлых нас, и стало невыносимо горько и радостно. И захотелось поверить, что где то в параллельном пространстве и времени, есть Другие Мы... Не разрушившие все до основания, сломанные и выжженные изнутри, Мы, сумевшие сохранить то, что у нас было. Сохранить, и остаться вместе, такими похожими друг на друга, целыми. Цельными.
Теперь я ввожу наши имена в поиск, и просто тихонько подглядываю иногда за этой альтернативной реальностью, где все может быть иначе.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

21:13 

химерная вечность
«Каждую ночь что-то во мне умирает.
Чужие рассказы о жизни не имеют ко мне отношенья.»

© Смысловые Галлюцинации


Это сильно выматывает. Собирать себя поорганно, по частям, каждое утро штопая швы, ощущать себя новым Франкенштейном, чтобы ночью снова крошиться в мельчайшие осколки. Как бы ты ни собрал себя, все равно что то оказывается словно не на своем месте, будто какие то шестеренки утеряны, не хватает чего то важного, для ощущения собственной целостности.

Не то чтобы это меня тревожило. Скорее вызывает некий дискомфорт. Как обувь не по размеру. Слово грудная клетка не моя вовсе. А я не могу вспомнить что прежде заполняло зияющие пробелы в одних частях меня, а что стало лишним, и теперь создает тесноту в других. Скорее бы исторгнуть из себя весь этот эмоциональный шлак отмирающих частей. Скорее бы завершилась эта трансформация окончательно.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

12:31 

химерная вечность
Я читал как то одну вещь... Про психушку. Ее обитателей.Больных и их лечащих. Там прозвучала как то одна очень странная, но правильная вещь... При ежедневном осмотре, по утрам, помимо стандартных вопросов: пил ли пациент таблетки, нормально ли ел, нормальный ли стул, главврач буднично так, как будто само собой разумеется, спрашивал у шизиков – душа болит...? И каждый знал, про что именно врач говорит. Потому что эта боль была знакома каждому, кто лечился там, "...на Осенней улице, за железной дверью..." Вот и у меня теперь так. Душа болит.
Не знаю, от чего...хотя, может и знаю.


@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

23:07 

химерная вечность
Я искренне считаю, что человек должен быть ограничен, и во многом. В условиях жизни, в достатке, в противном случае он лишается мотивации творить, работать, вкладываться полностью в улучшение собственной жизни. Наличие всего желаемого, способность достать все, что только хочется, лишь протянув руку, лишает человека необходимости постоянно двигаться, тянуться, рваться и прикладывать все усидия для роста, для того, чтобы стать выше, духовно, профессионально, эмоционально. Я перфекционист. Несколько одержимый идеей выжать из всех имеющихся у меня на данный момент возможностей максимальную полезность. Использовать свои ресурсы по высшей шкале. Мало кто знал, что я учился работать с CSS на скорости 64 кб, это та скорость, на которой одна песня скачивается в течение 15 мин. Мало кто знает, что три месяца я полностью прописывал HTML коды всех своих постов с телефона, ухитряясь вставлять иллюстрации, ссылки, оффтопы и всячески оформляя при этом текст. Чем выше для меня барьеры, во всем, тем продуктивнее и изобретательнее я становлюсь. Изощреннее, и мне доставляет неизъяснимое удовольствие результат, полученный путем этого преодоления.

В общем, к чему я это все. Бук, который у меня длительное время издыхал, долго и мучительно, таки издох, точнее говоря, издох монитор и зарядное устройство. И.. Не спрашивайте, как я в сети. Это как секс в самой изощренной и трудоемкой позе из Кама - Сутры, пока думаешь, как так извернуться, забываешь, что при этом надо еще и кончать.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

01:02 

химерная вечность
Меня угнетает быть слишком человеком. Исчерпывает, осушает... ощущать слишком много излишне человеческих эмоций — боли, ревности, сочувствия, переживаний, я не умею этого выносить долго, мои ресурсы ограничены. Я могу чувствовать только до определенного момента, но когда градус эмоций достигает предельной отметки...что то в голове резко щелкает. Включается инстинкт самосохранения, и я становлюсь психопатом. Человеком до мозга костей рациональным, холодным, расчетливым, логичным и жестоким. В такие моменты я понимаю, что способен подтолкнуть стоящего на подоконнике человека, не испытав ни малейших эмоций. У меня отключается мораль и жалость. Причем, это не неконтролируемая агрессия, это просто психика заточена на ликвидацию ломающих ее раздражителей, заточена на снос барьеров, в которую меня загнали обстоятельства. Это сравнимо с тем, как упругий железный прут, который прогибался под давлением до определенного момента, резко распрямляется, острыми концами рассекая все то, что удерживало ее в ее неестественном положении. Поэтому в отличие от прочих людей, я никогда не смогу оправдать своих поступков эмоциями. Не смогу сказать, что руководствовался чувствами. Это будет неправда. Я всегда рационален. И я солгу, если скажу, что это качество меня во мне не устраивает.

Настроенческое

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие», «Когда мы не сможем с тобой говорить, я буду тебе...петь»

20:30 

химерная вечность
Стал ли я более одиноким, когда потерял человека я которого любил, и когда отстранил человека который мне так дорог, который меня понимал? По сути, нет. Я потерял многих...и что? У одиночества нет степеней. К нему неприемлемы понятия «более» или «менее». Я осознанал одну интересную вещь. Ни наличие человека, к которому испытываешь сердечное родство, ни наличие того, с кем испытываешь родство интеллектуальное не делает меня менее одиноким. Не меняет ничего, на самом деле. Тогда к чему это? Просто затем, чтобы знать, что мне есть кого любить? Или затем чтобы знать, что кто-то чувствует то же, что и я? Но разве оба эти фактора меняют что-то во мне? Разве облегчают это чувство, хоть отчасти? Я принял в себе то, что мне будет неизменно присуще, и перестал, наверное, искать вообще кого бы то ни было. И только тогда оценил степень комфорта с самим собой. Только тогда я почувствовал тяжесть того груза, что нес на своих плечах, когда его скинул. Тяжесть собственного страха терять их... Ну что ж. Теперь мне бояться нечего.

@темы: «А я курю, отбросив все слова. И думать вредно — жалкое пристрастие»

Raven Hall

главная